El sexto sentido

Hace un par de días me echaron las cartas.

Pude elegir entre que me leyeran las líneas de la mano o que me echaran el Tarot y opté por esto último, más que nada por lo visual que me ha resultado siempre esa baraja.

He de decir que no creo especialmente en estas historias. Siempre he pensado que muchas veces se usa más la intuición que otra cosa, pero he de reconocer que en algunas de las cosas que me dijo, acertó bastante.

A nivel laboral me dijo que estoy en una etapa de tranquilidad y que veía que en un futuro próximo iría la cosa igual o mejor, de lo cual me alegré bastante. De un posible lío con mi jefe, no mencionó nada, así que supongo que la cosa se quedará como está (cachis…)

A nivel de salud no me vio nada grave lo cual también es una buena noticia ahora y siempre. Y más después de mis últimos problemillas de salud que me tuvieron unos días apartado de todo.

Fue a nivel personal cuando me definió por encima y es en lo que más se aproximó a mi realidad. Yo supongo que viendo la edad que tengo (cuarentón ya) y que no tenía anillo de casado, ayudó bastante a su adivinación, pero me sorprendió la forma en que habló de mi situación actual.

Me dijo que me veía estancado en la vida. Que aunque ansiaba un cambio a mejor, yo mismo me ponía trabas para que eso no sucediera. Que yo era mi peor enemigo ahora mismo. Que mi actitud de tirar la toalla no me iba a beneficiar en nada, y que yo mismo lo sabía.

Que si quería tener pareja, necesitaba abrirme. Conocer primero a otra gente, abrir mi círculo de amigos y probar experiencias nuevas,  y que lo otro ya vendría rodado, pero que yo mismo me negaba todo eso.

Y que todo venía provocado por un asunto del pasado.

Por supuesto yo uní cabos en todo momento y entendí a la perfección de lo que hablaba. Supongo que esto funciona así, que te dicen cosas generales, algo con lo que igual todos nos identificamos y es tu subconsciente quien ya se encarga de darle una explicación a todo lo que te dicen. Es decir, entender lo que realmente te interesa.

Realmente no sé ahora nada más que no supiese hace dos días, pero sí me hizo pensar si es verdad lo de que no quiero abrirme más…

Si echo mi vista atrás, conservo amigos de todas las etapas de mi vida por las que he pasado (colegio, universidad, primeros trabajos, estancia en el extranjero…), así que no creo que eso sea del todo cierto. Sí que es verdad, en cambio, que últimamente me cuesta mucho más conocer a otras personas, y si tengo la posibilidad de intentarlo… me echo atrás.

En estos últimos años las únicas personas nuevas a las que he conocido son un chico hetero curioso con el que tengo muy buena relación (más virtual ya que otra cosa) y un excompañero al que conocí hace años y con el que he retomado la amistad.

(Bueno, y también con un chico que conocí por casualidad, al que no conozco en persona -vivimos lejos- y del que os hablaré otro día).

También es verdad que con los años, cuesta mucho más hacer amistades nuevas (en eso los críos tienen mucha más facilidad), con lo que supongo que no es algo que me pase a mí solamente.

De todos modos, de amigos no me puedo quejar (tengo muy buenos), pero sí de lo de no tener pareja.  Supongo que, como me dijo, para eso también debería de abrirme a la gente pero a día de hoy no estoy ni medio dispuesto.

Tal vez tenga razón y yo sea mi peor enemigo.

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The Company Men

Una de las cosas que más echas en falta cuando cambias de ciudad es a los amigos. El hecho de poder salir por ahí con colegas, pasa  a cero durante las primeras semanas, con lo que la sensación de desapego todavía se hace mayor.

Por suerte se puede decir que siempre he sido bastante sociable, con lo que en esas circunstancias, las ganas de conocer gente nueva se amplió considerablemente.

Igual por eso desde el principio hice tan buenas migas con mi nuevo compañero de trabajo.

Por eso y porque siendo la mayoría de compañeros unos señores de cierta edad (algunos ya al borde de la jubilación) el que me pusieran con alguien de mi quinta facilitó mucho las cosas.

Cuando me lo presentaron me pareció un chico guapete, sin más, y me preocupé más de si era o no buen tío que de otra cosa. Con el tiempo, la relación profesional fue pasando a un segundo plano, comenzando una relación ya de compañeros y finalmente de amistad.

Nos acostumbramos entonces a salir a tomar unas cervezas fuera del trabajo, ir a ver alguna película,  tumbarnos en la playa, o a cualquier cosa que se nos ocurriese.
También conocí a amigos suyos, y al final esa sensación de desarraigo se fue mitigando.
Era un buen tío y los dos congeniamos bastante.

Sí me llamaba la atención que a pesar de ser un chaval de cierta edad (treinta y tantos entonces), no tuviese novia ni hablase de chicas. Yo tampoco hablaba demasiado de tías, más que nada porque por aquel entonces lo que tenía era novio,  y era algo que en ningún momento se me ocurrió comentar.  Ni tampoco preguntárselo a él.

Las veces que cambiaba de trabajo sí me proponía que a las primeras de cambio diría que soy gay, y ya está. Pero luego ni encontraba el momento, ni la ocasión, ni nada que justificase que yo me abriese así a las primeras de cambio. Sin embargo, tampoco después encontraba el momento ni el lugar.

En este caso sí estuve un par de veces apunto de comentárselo a él. Más que nada porque sospechaba que él también lo era. Pero como así estaban bien las cosas, y por aquel entonces yo no buscaba nada más, lo dejé pasar.

Tanto lo dejé pasar que llegó un momento en que yo finalmente pude volverme a mi ciudad, pues mi etapa en el “extranjero” había llegado a su fin.

El ultimo día, recuerdo que nos hicimos unas cervezas de despedida y me confesó que me iba a echar mucho de menos en el trabajo, tanto a nivel profesional como personal. Su despedida me tocó bastante la fibra e incluso me hizo pensar que, tal vez, mis sospechas no estuviesen mal encaminadas.

Durante los siguientes meses la verdad es que mantuvimos el contacto gracias sobre todo a las nueves tecnologías, tipo whatssap, que hacen que por lo menos cualquier despedida no sea del todo definitiva.

Pues bien, hace unos meses, ese compañero de trabajo se incorporó a un nuevo puesto de trabajo, y esta vez, lo que son las cosas, ese puesto está en mi ciudad.

En este tiempo nos hemos vuelto a ver, cada vez de forma más asidua. Hemos retomado nuestros momentos de cervezas,  nuestras frikadas,  y nos hemos dado cuenta de que aquella amistad continúa intacta. Como si el tiempo no hubiese pasado.

Él sigue soltero, igual que cuando nos conocimos, solo que esta vez yo también estoy soltero y sin compromiso.

Sin embargo, como entonces ni yo le he comentado nada a él de mi sexualidad, ni por supuesto él a mí.

Que él esté soltero no tiene porqué significar matemáticamente que sea gay, eso está claro, pero hay ciertas cosas que me hacen pensar que sí lo es (¿sexto sentido?), pero la verdad es que sigo sin tenerlo del todo claro.

Hay un dicho que es bastante esclarecedor (y bestia como él solo) que dice más o menos que “más de 30 años y soltero, maricón o putero” y bueno, mucha pinta de puteros no tenemos ninguno de los dos…

Podría arriesgarme (y que sea lo que Dios quiera), pero hay dos posibles situaciones que me tiran para atrás: que sea hetero y al meter la pata, nuestra amistad quede afectada, o que sea gay y yo no le atraiga lo más mínimo (cosa de lo más lógica por otra parte).

De momento, casi que prefiero quedarme como estoy, como amigos y con esa tensión sexual no resuelta (por mi parte) que al menos da cierta vidilla a mi (por momentos) aburrida vida.

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Intocable

Para intentar contrarrestar un poco lo deprimente que resultó mi post anterior, quería hablaros hoy un poco desde la esperanza.

Y es que no todo en la búsqueda de nuevas relaciones ha resultado tan triste.

Hace unos meses, en Skype, me apareció un contacto al que no recordaba de nada.

Si lo tenía agregado es porque en algún momento del pasado, él y yo habíamos hablado, claro, pero ninguno de los dos recordábamos ni el dónde ni el cuándo. Eso no pareció un impedimento para empezar una conversación, y de hecho al poco, ambos nos dimos cuenta de que nuestras charlas comenzaron a ser bastante fluidas. Y eso a pesar de que los dos éramos bastante diferentes

Él, heterosexual y viviendo con su novia. Yo, gay, y soltero, viviendo solo. Fue, de hecho por esa sensación de soledad cuando casi sin darme cuenta fui abriéndome a él poco a poco. También él, aunque reacio en un principio, fue cogiendo confianza conmigo, iniciando ambos, casi sin darnos cuenta, una curiosa amistad.

Tanto nos fuimos abriendo que al poco ya nos empezamos a confesar nuestros morbos sexuales. Así, resultó que él, a pesar de su heterosexualidad, tenía un morbo desde hacía años y era ver a dos tíos montándoselo entre ellos. Pero no en una película (de hecho, no le gustan las porno), sino en directo, ejerciendo él más bien de director de la escena erótico-festiva. Yo sobre eso le comenté que estando yo sin pareja lo veía difícil, cuando además tampoco estaba pasando por una etapa demasiado activa sexualmente.

Entonces ya me dijo que bueno… que si no era con dos tíos entre sí, con uno sólo le valía, y que ya cumpliría la otra fantasía cuando pudiese

Fue a partir de esa conversación cuando empezamos a poner la cam por Skype, aunque no enfocando la cara precisamente…

Así nuestras charlas, aunque seguíamos hablando de todo, comenzaron a acabar con un desahogo monumental entre nosotros. Hablando en plata, que acababan en paja.

El siguiente paso, claro, ya fue intentar quedar en persona.

Comenzamos poco a poco a tratar ese tema, y aunque no poníamos aún fecha y hora, sí empezamos a pensar en cómo podría ser nuestra primera cita. De todo lo que comentamos, una cosa sí me dejó clara y es que, muy a mi pesar, no habría entre nosotros ningún contacto físico.

A mí al principio eso me dejó algo frío, pero claro, quedar con alguien heterosexual, (morboso, pero heterosexual) tenía sus limitaciones, y como antes que nada lo que yo quería era conocerle en persona, acepté.

A mí traer a gente desconocida a mi casa no es algo que me haya gustado nunca (si seguís mi blog, es algo de lo que he hablado alguna vez que otra). Ir a la suya, estaba descartado desde el primer momento, así que había que pensar en quedar en un territorio neutral: un sitio público. Un bar (eso sí, cercano a mi casa, por lo que pudiese pasar).

Cuando le vi acercarse, la verdad es que me sorprendió. Era una persona a la que no había visto ni en foto pero me pareció bastante majo. Guapete incluso. Y el saber que era heterosexual, me daba un morbo tremendo, para qué engañarnos.

La charla resultó incluso mejor de lo que me esperaba. El tío además es que me caía superbién, y yo a él también, eso se notaba. Tanto que como no me cansaba de repetirle, aunque nos hubiésemos conocido en otras circunstancias, hubiésemos acabando siendo igualmente colegas.

Fue al acabar la cita en el bar cuando le dije si quería subir a mi casa. A él se le notaba nervioso por el tema, y yo tampoco quería presionarle demasiado, pero finalmente aceptó mi invitación (tampoco se resistió mucho).

Llegamos a casa y casi sin hablar, nos bajamos los pantalones. Él me dijo varias veces cómo ponerme y aunque yo hice un amago de acercarme a él, su cara de agobio me hizo desistir del intento.  A pesar de la situación tan extraña, la verdad es que morbo sí me dio, y ambos acabamos pajeándonos con una distancia prudencial entre nosotros.

Fue tras ese instante, cuando la sangre acumulada volvió a subir a su cerebro, cuando le entró un bajón tremendo y casi sin decir palabra, salió como un rayo de mi casa.

Sin embargo, esa noche volvió a conectarse, y aunque avergonzado por haberse largado sín más, me pidió que entendiese su situación. Y es que no tiene que ser fácil tener un morbo que no puedes saciar, evidentemente, con la persona con la que compartes tu vida.

Pensé que tras esa quedada, igual nuestra relación se enfriaría, y que la amistad que teníamos ya, se podría ir a la porra, pero nada más lejos de la realidad.

Poco tiempo después, volvimos a quedar.

Esta vez habíamos propuestos cosas, juegos que podríamos practicar, eso sí manteniendo el pacto de cero contacto físico entre nosotros.

Hablamos de disfrutar con consoladores, usar una regla como fusta sexual, sumisión…

Pero una cosa es la fantasía y otra la realidad, así que llegado el momento, y aunque dimos un paso más que en nuestra quedada anterior, todo fue mucho más light que lo esperado salvo por un momento crucial: me dejó tocarle por encima de los calzoncillos para disfrutar del empalme que ya se adivinaba.

El final fue el mismo: corrida, agobio y adiós.

Esa misma noche, por Skype, incluso me comentó que no podía volver a pasar algo así, pues comenzaba a tener miedo de sí mismo y de no poder poner el freno en una tercera ocasión.

Yo le dije que no se preocupara, que le entendía, y que para mí tampoco era fácil esa situación, pues estaba en una época en mi vida en la que echaba más de menos un buen abrazo, o desayunar acompañado, a otra cosa, y que eso, él, evidentemente, no me lo podía proporcionar.

Por eso me sorprendió que al día siguiente, por la mañana, llamasen a mi puerta.

Y más me sorprendió abrir y encontrarme con él, que entró, me dio un abrazo como hacía tiempo que no me lo daba nadie, y me dijo que venía a desayunar conmigo.

Que si eso podía ayudarme, saltarse sus reglas estaba justificado. Y lo más importante, que para eso estaban los amigos.

Se que es hetero, se que está emparejado y no va a pasar nada más que una amistad entre nosotros (espero que duradera). Pero estoy en un momento en la vida en que esos pequeños momentos, esos pequeños detalles, son con los que más disfruto. Y como le dije a él el otro día, conocerle es una de las cosas más bonitas que me han pasado últimamente.

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Sobreviviré

Cuando retomé el contacto con mi amiga Raquel, ella ya llevaba años saliendo por el ambiente.

Guillermo y ella se conocieron en el primer trabajo que tuvieron ambos y desde entonces se hicieron inseparables. Fue a raíz de ese momento cuando ella conoció el mundillo gay y empezó a acompañarlo a él por el ambiente, primero por curiosidad, y luego ya porque disfrutaba en todo ese entorno.

Cuando Guillermo conoció a César y se hicieron novios, el grupo fue abriéndose e incorporando a gente que entraba y salía del mismo. Fue tiempo después cuando yo me incorporé a ese grupo.

Sin embargo, a diferencia de ellos, yo seguía saliendo de fiesta también con mis amigos heteros, por lo que mi vida social no giraba únicamente alrededor del ambiente. Raquel, en cambio, ya era para entonces una mariliendre a tiempo completo. Por eso me sorprendía tanto cuando, a veces, cuando estaba de bajón, decía que estaba harta de estar sola.

Pero ¿como iba  a conseguir novio saliendo siempre por el ambiente?

Esos días de bajón, Raquel me hablaba de noches en las que había salido con Guillermo y compañía y al final ella terminaba en la barra, en plan alcohólica, mientras todos los tíos se enrollaban unos con otros. Al final se volvía sola a su casa y muchas veces, llorando.

Ella, de todos modos,me decía que a veces había ligado por allí, que no todo el mundo era gay, pero yo, que por entonces tenía una mente bastante cuadriculada, decía que si iban por el ambiente, eran gay, no había otra, y es que no me cabía otra posibilidad.

Por eso me sorprendió tanto el día que ligó ante mis propios ojos en la discoteca a la que solíamos ir.

Julián era un chico algo mayor que nosotros por aquella época, y que justamente esa noche habían sacado de casa a la fuerza una pareja de amigos suyos gays. Era hetero, llevaba divorciado seis meses y sus amigos habían decidido que ya era hora de que saliera a conocer gente (y lo llevaban a un sitio de ambiente…)

Guillermo conocía de vista a uno de la pareja y fue a raíz de ahí cuando Raquel y Julián se conocieron, y parecieron gustarse. Tanto, que al poco empezaron una relación.

A mí de primeras el chico me parecía majo, pero me hacía sospechar de él el lugar donde se habían conocido. Por lo visto, él se consideraba gay friendly, pero a mí me hacia pensar si realmente no sería gay a secas.

Recuerdo que estas cosas las hablé con Guillermo en su momento y el me decía que “Julián realmente era gay, pero que él mismo todavía no lo sabía”, y era una frase que, aunque me hacía mucha gracia, me sabía mal por mi amiga Raquel.

Sin embargo, a pesar de las sospechas, su relación parecía ir muy bien. Incluso me llegaron a dar ciertos celos, porque Julián había conseguido apartarla a ella un poco de nosotros, lo que hacía que nos sintiéramos en cierta forma huérfanos. Si antes cualquier problema, sólo hacía falta descolgar el teléfono para hablar con ella, ahora, teniendo ella novio, la cosa cambiaba.

De ahí que las dudas que he comentado que teníamos sobre Julián, hicieran plantearme si nacían de un pensamiento racional o de esa parte de nosotros que deseaba que Raquel volviese a ser la mariliendre de manual que siempre estaba a nuestro lado.

Pronto la relación entre ellos empezó a fallar. Y es que por lo visto, aunque desde fuera todo parecía ir viento en popa, de puertas para adentro la situación no era la misma.

Y es que no había sexo entre ellos.

Llevaban ya casi tres meses de relación y parecía que la relación no había sido aún “consumada”. Por lo que Raquel contaba, por culpa de Julián que le ponía mil excusas para no hacerlo. Al principio, porque tenía muy reciente lo de su ex (hombre, habían pasado ya seis meses, pero bueno). Luego porque no quería ir tan rápido en la relación (si hubiese sido alguien muy religioso podía colar, pero no era el caso). Otro día porque había bebido mucho (yo bebía más que él, pero supongo que a cada uno le afecta de una forma), hasta llegar al temido y muy conocido “hoy no, que me duele la cabeza”.

Así que imaginad cómo podría estar Raquel, que llevaba media vida sin novio y que ahora en esos tres meses, seguía sin comerse una polla rosca. Según ella tenía el dedo índice desecho y es que, aunque lo había intentado todo, no había forma de calentar a ese hombre de ninguna forma.

Claro, cuando oímos eso, Guillermo y yo nos miramos con cara de “ya lo decía yo”, pero tampoco quisimos echar más leña al fuego, e intentamos animarla diciendo que mejor era que lo hablase con él, tranquilamente, para ver hacía dónde quería que fuese esa relación, porque con el calentón que llevaba, ella no iba a poder seguir así mucho tiempo.

Así que al final lo hablaron y pudo confirmar lo que los demás ya sospechábamos, y era que se había dado cuenta “gracias a ella” (que hay que ser cruel para decir algo así), que igual no era tan hetero como pensaba, y que tal vez su relación con su pareja no había funcionado tampoco por el mismo motivo.

Por supuesto cortaron en ese mismo momento y Raquel se hundió en la miseria. Sobre todo por algo que ya me dijo al poco de salir yo con ella del armario, y es que estaba harta de atraer siempre a gays.

Cayó en una minidepresión durante un tiempo, pero al salir, ella volvió otra vez a sus salidas por el ambiente y a seguir como si nada de aquello hubiese pasado.

Yo me ofrecí a salir con ella de vez en cuando por sitios de no ambiente, pero ella se negaba diciendo que quien la conociese, tendría que quererla como ella era y que esas salidas formaban ya parte de su vida.

Por supuesto, por si os cabe alguna duda, Raquel a día de hoy sigue soltera, y aunque de normal es superfeliz, sigue teniendo los bajones que tiene cíclicamente maldiciendose por su mala suerte por no tener pareja.

Egoístamente, los demás seguimos teniendo a una amiga para toda la vida.

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La duda

El pasado fin de semana, quedé con un amigo al que conozco de toda la vida y del que siempre he tenido dudas. Dudas sexuales, para ser más exactos.

El ahora es un perfecto padre de familia, con mujer y con dos hijos, pero aún así, digamos que mis sospechas sobre él siguen intactas como el primer día.

Nos conocemos desde el colegio y nunca le vi interesado en ninguna chica. Es más, le veía más interesado en los tíos que incluso yo mismo. Además, tengo bastantes recuerdos de él, cuando estábamos en los vestuarios, mirando a los demás chicos cómo se desnudaban, del mismo modo que lo hacía yo en aquélla época.

Tras dejar la escuela, perdimos el contacto entre nosotros durante bastante tiempo hasta que por circunstancias de la vida años después, finalizando la carrera, nos reencontramos. Y él, al igual que yo, seguía sin novia.

Y así estuvo durante muchos años hasta que un día, de buenas a primeras, apareció con una chica que le habían presentado unos amigos de sus padres. Fue más o menos en la época en la que yo también pensaba que tenía que buscarme una chica por disimular,  para no dar de qué hablar, por lo que pensé que lo suyo no iba a cuajar de ningún modo, porque yo ya estaba bastante convencido de que él era de mi gremio.

A los pocos meses se casaron en un bodorrio por todo lo alto, así que para esas alturas ya supuse que me había equivocado.

Sin embargo, en la boda también me sorprendió que del grupo de sus amigos, sólo uno tuviera novia, y que los demás, como yo, fuéramos solterones, por lo que las dudas me volvieron a la cabeza.

De hecho fue allí donde conocí a su mejor amigo, un chaval moreno y bien plantado, que también fue sin pareja. Lo curioso es que si hablando con él ese día ya me dio que pensar (fue una sensación en general) tiempo después ya aclaré mis dudas cuando me lo encontré comiéndose la boca con otro en la discoteca de ambiente a la que solía ir. Aún así, que mi amigo tuviera a su vez un buen amigo gay, tampoco demostraba nada por sí solo, aunque era un suma y sigue que seguía dándome que pensar.

Además, cuando se me ocurrió aquella idea de unir mis grupos de amigos gays, con los heteros, aunque resultó una mierda finalmente, mis amigos Guillermo, Raquel y compañía, que para estas cosas son bastante marujones, tampoco tuvieron dudas de que mi amigo era gay, a pesar de estar casado.

Y este fin de semana tuve otra ocasión para seguir con mis dudas, y es que cuando después de cenar salimos un rato, se encontró con un chaval que a mí me sonaba de alguna página de estas de contactos de tíos (ya os he comentado alguna vez que soy buen fisonomista) y aunque mi amigo le saludó, un poco apartado de su mujer y los críos, estaba claro que estaba agobiado por la situación. Luego, cuando le preguntó su mujer, aclaró que lo conocía de un curso (excusa que yo mismo he usado alguna vez para no decir de qué conocía a alguien) e intentó cambiar de tema, visiblemente incómodo.

Pero este no es el único caso de amigos de los que tengo mis dudas.

No hace mucho, un excompañero de trabajo con el que coincidí durante 8 años, y con el que siempre me he llevado muy bien, me ha comentado que se ha echado novia y que si todo va bien el año que viene se casa, y estaré invitado (con lo que disfruto yo en esos saraos…).

En este caso en concreto me llamó la atención una cosa. Y es que nada más presentarse en el curro, a la mínima contaba a quien quisiera escuchar que había tenido novia durante muchos años y que hacia poco que había cortado la relación. Y a mí cuando alguien sin venir a cuento te explica algo así, me acuerdo de un dicho que es: “excusa no pedida, acusación manifiesta”.

Encima el chaval siempre ha estado muy bueno (anda que no me quedaba yo veces mirándole el paquete y culete que marcaba en el trabajo), y que un tío así ni tuviese novia ni alardease de conquistas…raro, raro, raro.

Además, recuerdo una vez, mirando su Facebook, al principio, cuando todo el mundo se lo abría al menos para cotillear a los demás (sí, yo era de esos), pues daba que pensar porque la mayoría de sus colegas eran bastante gays.

Y ahora, de repente, ¿se echa novia? ¿cuando estás cerca de los 40 tacos? a ver, que puede ser, no te digo yo que no, pero no sé, en el curro él siempre fue mi sospechoso número uno.

Además, cuando nos enteramos hace poco que otro del curro que lo tenía bastante callado se había casado con un hombre, los demás compañeros se sorprendieron bastante, menos él y yo, que no nos sorprendimos tanto…¿casualidad? ¿radar gay?

El tema es que estos dos amigos de los que os hablo, si los analizo bien,  tienen algo en común, y en concreto es que son de familias bastante conservadoras, es decir, lo que son católicas, apostólicas y romanas.

Que yo no lo critico ni nada, pero que a estas alturas aún haya gente que por contentar a sus familias, por muy tradicionales que sean, se casen y tengan hijos (sean estos casos o no), pues me choca bastante.

Tampoco digo yo que salgan del armario si no quieren (yo ya sabéis que lo estoy, pero a medias) pero tener a estas alturas de la vida, un matrimonio en plan  tapadera, yo ya no lo veo.

De todos modos, ya os digo que simplemente con estos dos colegas, sólo son dudas. Razonables o no, eso no se puede saber si no pregunto (y no es mi intención). Tal vez sean simplemente bisexuales, o igual heteros curiosos, o igual…sean pensamientos míos que no llevan a ninguna parte.

¿Vosotr@s que opináis?

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Divergente

Este fin de semana pasado he vuelto a revivir esa sensación que he tenido desde siempre de estar a medio camino entre el mundo hetero y el mundo gay.

El sábado quedé con mis amigos heteros de toda la vida. La mayoría, casados y con hijos ya. Una amiga y yo somos los únicos solteros. Yo estoy convencido de que ella es lesbiana y lo pienso, entre otros motivos, porque siempre hemos tenido esa relación de amor-odio tan característica.

El resto de amigos estoy convencido de que saben nuestras inclinaciones sexuales pero siempre ha sido un tema del que no se ha hablado nunca. Tema tabú, por así decirlo. Bueno, sí se ha hablado, pero por su parte, y con las típicas frases estereotipadas de hace mil años relativas al mundo homosexual. Aún existe gente así, sí. Y son tanto hombres, como mujeres.

Recuerdo no hace mucho que una amiga del grupo dijo que una conocida suya hacía poco que había dicho que era lesbiana, y que aunque lo habían asumido todas muy bien, porque no se lo esperaban, cuando empezó a traer a su novia, se sentían “incómodas” y que finalmente habían perdido el contacto con ella. Sobran los comentarios.

O algunos amigos, con los típicas gracias de cuidado en los vestuarios, que si hay maricas hay que ir con el culo pegado a la pared y todas esas gracias muy típicas de… ¿principios del siglo XX? ¿del XIX?

Frases que siempre me han hecho ver que si quería mantener la amistad, mejor no sacar determinados temas con ellos.

Algunos pensaréis que con amigos así, mejor no tener enemigos, y de verdad que hay muchos días que lo pienso. Muchos. Pero por otro lado, intento quitar hierro al asunto, intentando pensar que es como tener amigos con otras ideas políticas, o religiosas, o de fútbol, que si ya sabes cómo son, pues hay cosas de las que es mejor no hablar. (O igual simplemente me intento autoconvencer porque no quiero tirar más de 20 años de amistad por la borda).

Yo hace mucho que dejé de reirles las gracias y de seguirles el rollo. Incluso digamos que me sale la vena reivindicativa (sin ser yo nada de eso) cuando se tocan temas gays. Pienso que provocan en mí, que sea más gay de lo que ya soy (no sé si me explico).

Tal vez si lo dijese, todo cambiaría. Al menos estoy seguro de que se cortarían con ciertos comentarios. Pero nunca he encontrado el momento, la oportunidad, la fuerza suficiente para hablar de estos temas con ellos. Y a estas alturas de mi vida, no creo que lo vaya a hacer nunca.

Por otro lado, el domingo quedé con mis amigos gays, y ahí me pasa tres cuartos de lo mismo.

A ver, igual ahora ya no tanto, porque con la edad lo relativizas todo y estamos todos como más asentados, pero yo recuerdo cuando salíamos más en la época del ambiente, que yo me sentía totalmente diferente a ellos.

Ni me he sentido identificado nunca con la “música gay”, ni he visto demasiadas series ni películas de “temática”, ni he hablado nunca en femenino (ni por hacer la gracia). Tampoco he tenido gusto a la hora de elegir la ropa, de hecho tengo gusto cero en temas de estética.  Y no me funciona el radar gay, nunca lo ha hecho.

Sé que suenan a estereotipos maris de toda la vida, y sé que ya no es todo el mundo así (por suerte), pero la mayoría de los que he conocido en este mundillo, sí. Y me ha repateado siempre la superficialidad por el ambiente, que siempre ha sido total. Y el acabar hablando de pollas, culos, activos y pasivos, sobre todo cuando se reunía un grupo ya bastante grande de gays. Por no decir del tema de darse dos besos cuando conocías a otros (cuando yo sólo he dado dos besos a mis amigas o a mi familia, de toda la vida), y no hablemos ya de los piquitos en la boca…

Son cosas que me hacían sentir más hetero de lo que realmente era.

Este domingo por ejemplo, se pusieron a hablar del tema del matrimonio gay, adopción de hijos y todo eso, y me parece muy bien, cada uno que haga lo que quiera, pero no va conmigo, no es una aspiración que personalmente haya tenido nunca. Y claro, cómo puedes decir algo así. Enseguida miradas de desconfianza, de rechazo, como en plan “es que él no es de los nuestros”, “nunca lo ha sido”, “es que aún está armarizado”. Porque sí, esa es otra, aún lo estoy. En determinados ámbitos de mi vida o con determinada gente (parte de mi familia, parte de mis amigos) nunca he tenido ni las ganas, ni el coraje para confesarlo.

También es porque nunca me ha gustado hablar de mi vida privada. Nunca me he sentido cómodo ni con esos temas ni con ningunos relativos a mi intimidad…hasta que empecé a escribir este blog.

(Es una contradicción en sí misma, lo sé, y tal vez por eso muchas veces me sirve como válvula de escape).

Tal vez diréis, que igual el truco habría sido unir esos dos grupos de amigos, para tal vez unir así las dos partes de mí mismo. Normalizarlo todo. Y lo hice. Bueno, al menos durante un tiempo lo intenté.

No sé si os acordáis, que a María, aunque retomé el contacto en la facultad, la conocía del colegio, igual que a Raquel. Pues bien, como de mi clase seguía teniendo contacto con más gente (y a día de hoy la mantengo), hubo una época en la que intenté varias veces juntar esos grupos y la experiencia resultó desastrosa.

A espaldas de unos, se criticaban los otros, y no había nada que les hiciese tener buena relación entre ellos. Y es que el único vínculo que los unía era yo, y porque yo he tenido siempre como varias capas en mí mismo. Soy como un batiburrillo de varias personas.

Friki, pero normal. Gay con ramalazos heteros. Muy formal en la calle, pero un vicioso en la cama. Divertido por fuera, pero con nubarrones por dentro.

Y todo eso me ha hecho sentir muchas veces como alguien solitario, aunque estuviese rodeado de amigos, como una persona diferente, raruna, extraña.

En una palabra, y como dice el tíulo, Divergente.

(Sí, hoy me he levantado con el pie izquierdo…)

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Mientras dormías

Una vez acabados los años en la Universidad, empecé a buscar trabajo, esperando tener alguna posibilidad de currar de lo mío. En aquella época me daba un poco igual dónde me saliese la oportunidad, así que no sólo lo intenté por mi ciudad, sino que también por el resto de España.

De hecho, pensé que estando alejando de mi ciudad y familia, incluso podía estar mas libre en el tema gay, sin preocuparme por el qué dirán (que aún me seguía preocupando).

En una de estas, me salió una entrevista de trabajo en Sevilla (acordaros que yo soy de Valencia) y allí que estaba dispuesto a irme.

Como la entrevista sería un sábado por la mañana, y no me apetecía pegarme la paliza del desplazamiento directo, pensé en dormir allí un viernes, para así estar más despejado.

Se lo comenté a un buen amigo (hetero) que había vivido durante un tiempo en esa ciudad para que me aconsejase sitios para ir, y me comentó que se venía conmigo, que hacía mucho tiempo que no iba por la zona y que así se me haría el viaje menos pesado.

Pillamos por Internet un hotel bastante apañado, reservamos para dos noches,  y allí que nos largamos a pasar el fin de semana.

La idea era llegar un viernes noche, la entrevista sería el sábado por la mañana, y luego tendríamos el resto del sábado y la mañana del domingo de ocio. Que salía bien lo del trabajo, genial, que no, pues me habría servido como excusa para conocer Sevilla.

Por retrasos del tren, llegamos más tarde de lo que pensábamos, así que nada más llegar al hotel, dejamos las cosas, cenamos algo rápido y nos fuimos a acostar (yo al día siguiente madrugaba).

Nada más llegar a la habitación notamos que hacía demasiado calor ahí dentro. Estaba la calefacción puesta a tope y no hubo forma humana de apagarla, así que íbamos a dormir calentitos (aunque yo no imaginaba cuánto).

Las camas eran dos, grandes, pero juntas, con las mesillas de noche a cada extremo, con lo que no había forma de separarlas.

Como hacía calor, la verdad es que para dormir, nos acostamos en calzoncillos porque era lo más cómodo, y aunque habían mantas en las camas, las tuvimos que quitar del calor que hacía. Nos  estábamos ahogando. Tanto, que tuvimos que abrir las ventanas un poco y aunque entraba bastante claridad, al menos entraba algo de fresco de la calle.

Pues bien, estando así, oigo a mi amigo todo el rato quejándose del calor hasta que dice que no puede más y que va a dormir desnudo. Y dicho y hecho, cogió los gayumbos y la camiseta, y al suelo con todo.

Yo esto lo oí, estando de espaldas a él, y en ese momento no sabía si hacerme el tonto y girarme como si no supiese nada, o esperar un tiempo prudencial a que él se quedase dormido.

He de deciros que a mi amigo, nunca lo había visto en bolas, y esa noche lo iba a tener durmiendo a mi lado totalmente desnudo (y recordad que tenía que estar algo descansado para la mañana siguiente).

En el momento en que oí que mi amigo se puso a roncar, me giré con mucho cuidado para no hacer ruido y fue cuando empezó el espectáculo.

Creo que esa noche, de medía, debí dormí una o dos horas, no más, por el morbo que me dio la situación. Estuve todo el rato mirándole la polla. Cómo le palpitaba, cómo se le empalmaba a cada rato, cómo se le movía a izquierda o a derecha, o cómo le reposaba sobre el pubis… Cuando no, se daba la vuelta y se colocaba de forma que dejaba todo el culete abierto a mi disposición, sin que yo pudiera quitarle el ojo de encima.

Hubo un momento en que recuerdo que me incorporé cuando él tenía la polla ya totalmente tiesa, porque quería verle bien, de arriba abajo.

En esa posición, desnudo y con el arma lista era un auténtico morbazo.

Durante mucho rato estuve incluso tentado de hacer algo, pero era un colega, hetero, no sabía nada de lo mío,  y no era plan jugarse la amistad por algo así. Lo único a que me atreví fue a taparle con la sábana durante unos momentos, y así con el roce tocarle un poco los huevos y la polla.

El culo, una vez que se puso demasiado hacia a mí se lo sobé bien sobado empujándole para que se pusiese en su cama, pero poco más.

Llegó un momento, en que no podía seguir en ese estado, tenía que coger el sueño de alguna forma, así que aprovechando que él tenía girada la cara hacia el otro costado, me la saqué y empecé a cascármela mirando su cuerpo a mi lado. Creo que no tardé ni dos segundos en correrme, de lo que tenía ahí acumulado de toda la noche. Me fui al baño a limpiarme y al volver aún tuve que contenerme de seguir mirándole porque ya era demasiado tarde y el cansancio ya iba haciendo mella.

A la mañana siguiente, casi sin dormir, hice la entrevista de trabajo que por cierto me salió de pena, aunque no creo que tuviese nada que ver la noche que había pasado, sino porque no creo que fuese el perfil que buscaban.

El resto del fin de semana fue bastante entretenido, aunque la siguiente noche que pasamos en el hotel la calefacción ya estaba arreglada y mi colega no se desnudó completamente para dormir, quedándose sólo en calzoncillos (aun así el paquete abultado con la polla superempalmada se lo vi igualmente).

Muchas veces pensé que con lo dormido que estaba, igual pude hacer algo más con mi amigo (de buen rollo), pero viendo una noticia que salió en prensa hace unos años, se me quitaron las ganas.

Y es que según explicaban, estando unos amigos durmiendo tras haberse emborrachado juntos, “…,el acusado, según el fiscal con el ánimo de satisfacer sus deseos sexuales y aprovechándose de que el chico estaba sumido en un sueño profundo, lo desnudó de cintura para abajo y comenzó a hacerle una felación. Cuando esta persona llegó a introducirse el pene de su amigo en la boca éste se despertó sobresaltado, le manifestó su disgusto y le dijo que era heterosexual. Además se vistió y se marchó. La Fiscalía señala que, a consecuencia de este incidente, este amigo ha padecido un cuadro ansioso por el que ha sido tratado psicológicamente durante cuatro meses”.

Y encima pedían por el chaval 2 años y 3.600 euros por los daños y secuelas causadas.

Al final no sé si lo condenaron al chico o no, pero vamos, tampoco veo yo que una mamada te pueda producir secuelas y daños psicológicos, pero bueno, lo que os decía, que visto lo visto menos mal que no hice nada.

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